而凜冬將至

今天下雨，下得活像是倒水還打雷，聽說有豪雨特報。
最近的我沉溺在要命的自我與適應的PAPER中，昨天去找老師MEETING的時候被老師ㄉㄧㄤ(這不是注音文)的一蹋糊塗，搞得我後來說話越說越小聲，這樣不行，下一次MEETING的時候就要讓老師知道其實我也是可以說話很大聲的！所以就要把PAPER讀通！下次要讓你稱讚我！！哼哼哼！！(這樣一說很像我是為了稱讚讀書的...ORZ)

今天上課有人在我面前折斷他的紅筆。我猜想，原因大概是因為我沒有跟他打招呼吧？雖然我覺得她看起來好像還不錯，不過應該也跟我一樣都還沒有好吧。雖然見面的時候想要若無其事的打招呼，可是不管怎麼做都覺得彆扭，就像歌詞裡面寫的「我想要從從容容說聲好久不見」，可是人偏偏就是釘在那裡，這難道是我願意的嗎####

不說都沒人知道，其實我這個人超級膽小，隨便一點聲音一點恐嚇就可以把我嚇得跳起來，更何況是上次那種等級的恐嚇？坦白說還真有夠驚悚，雖然現在事過境遷我可以很牛皮的說「哈哈哈人生中有這種經驗也好」，可是當時我還真的是嚇得幾乎都不敢出門了...= =

這次的事件，坦白說我並不認為我有什麼大錯(也不是完全沒錯啦..這種事情一個巴掌拍不響)，不過如果對方堅持我有很大的錯，那腦袋長在他身上我也沒有辦法，可是腳長在我身上，我總可以有我自己的作法吧？我的痛苦我的哀傷你沒有看到是因為我不想讓你看到，明明沒什麼大錯你卻堅持要我跟妳道歉反省，我會覺得很奇怪耶，畢竟妳也不是沒有錯啊。

我又把話題扯遠了，我們回到折筆的事件上來。折的是塑膠的紅色原子筆，坦白說我看到筆斷掉的時候我只想到「那隻筆幾乎是新的你就這樣折斷是不是太浪費啊」而沒有想到其他，或許這麼說很殘忍，不過真的，破壞一個東西很容易，但是要恢復起來卻很困難，總而言之就已經回不到過去了。

現在的我只是用一個看外人的眼光在看他，一個外人要折斷他的筆要認為我有錯就讓她去這麼認為吧，腦袋是他的，他高興這麼做，跟我沒關係。可是其實我並不怎麼恨他，事件發生的當下我是感到害怕和不解、還有悲傷和痛苦，那是因為那個時候的我，還想當他是朋友；如今我只當他是一個點頭之交的路人，如果同樣的事情再發生一次，我想如今的我不會客氣，而且也不會有什麼感覺。

不生氣，只是感到悲哀；人總是陷溺在自己的世界裡無可自拔，每個人都會這樣的，但是我一直認為學過心理學的我們應該要對這種逆境更加清醒，就算沒辦法把自己提升出來，好歹也應該知道自己現在正陷在困境裡面吧？我一直是這樣自我勉勵的。人的存在本身就是一個荒謬的玩笑，可是如果連你自己都不願意去看到這個荒謬，你又怎麼有辦法清醒呢？只是在讓自己陷入更糟的境地裡頭去而已啊。

我不太喜歡形容別人幼稚，不過這次的事件餘波盪漾到了現在，對我來說對方的確在某個程度上很幼稚啊，不夠自我獨立，也沒有發展出一個強而有力的自我來。

妳的人生是你自己的，為什麼要別人幫你負責？

我只是感到困惑。

或許我看起來真的很輕鬆很愉快整天嘻嘻哈哈的吧，但我是認為那些不好的情緒我有地方宣洩我有地方紓解所以沒必要讓大家都不開心，我和妳吵架，沒必要整天擺張臭臉給不知情的人看，給他們知道了又有什麼好處呢？沒有吧，只是把自己的壞心情拿去影響別人而已，除了產生新的八卦以外，沒有任何作用。

然而，「遇到了跳不過去的障礙，就衝破它」是我一向以來的信念，很多時候會撞得頭破血流才得以衝出，但有耶時候卻會在撞上的那一瞬間才發現，原來那個障礙是紙糊的呀！然後忍不住笑自己的滑稽。

這樣的人生是很愉快的，每一個傷疤，都是一個勳章。

我相信。