把自己陷入焦慮,很好玩嗎?

不,一點也不好玩。


苛刻的對待自己,很有趣嗎?

不,一點也不有趣。

責罵自己,是好的嗎?

不,那不是好的。

既然如此,為什麼要這樣欺負自己?

我永遠都覺得自己不夠好。
我怕被丟棄,我怕被拋棄,
我甚至害怕當我醒來寢室卻空無一人,因為那會讓我有被丟棄的感覺。
骨子裡我是極端害怕的。

為什麼會這樣覺得?

因為我很少被稱讚。
母親很少稱讚我,父親從不稱讚我,
長輩們只說「嗯,可以。」
我幾乎沒有被稱讚的經驗。
因為我從來沒有被稱讚過,只有被說「你不夠」、「你不夠」過,
所以我覺得我不好。我不配得到稱讚因為我不好。
我會被丟掉因為我不好。
我會被拋棄因為我不好。
我不想被丟掉,我不想面對自己的害怕。

有沒有想過,在他人眼底你已經很好?

但是那是我的偽裝,那是騙人的。
我其實一點也不溫柔我一點也不優秀我只是把別人說過的話重新說出來,
我只是因為害怕面對自己的傷痛所以去面對別人的傷痛,
在自己的傷痛面前我只是個殘廢的士兵,我只能跌跌撞撞的爬行。

為什麼覺得自己這麼負面?

我想要被稱讚,但是又覺得自己不配被稱讚。
我不好。但是我希望我好。但是我覺得我不好。
我想要好,可是我不知道怎麼樣是好,可是我覺得我不配好。
我覺得我不應該得到信任得到稱讚但是我想要。

那是你的自以為。

是的,一切都是我的自我想像。
我被拋棄世界也不會因此停止旋轉,誰也不會因此死去,
沒有人會怎麼樣。
但是我會。我會死去我會因此傷痛哭泣。
但是我不可以。
因為有人關心我,因為有人不希望我這樣,
因為我看到朋友哭泣的時候會擔心他們,所以我的朋友看到我哭泣會擔心我,
所以不可以,不可以這樣。

為什麼你可以關心別人,別人卻不能來關心你?

因為我害怕,我不配,我不配擁有那麼美麗的情感,
但是我想要,我好想要,我給得起,但是我卻承接不起,我好想要,我想要。

你配得上啊!

我...我可以?
不會褻瀆嗎?我有好到可以被稱讚嗎?可以被安慰嗎?
我可以嗎?真的可以嗎?

真的!你可以!你可以!

我可以、我可以.........
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而凜冬將至

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  • 鏡子
  • 鏡子不知道這篇文是開皇跟自己說還是真有R這個人
    但是在開皇的介紹之下
    鏡子收購了些許好書,如:不過是具屍體、美麗新世界... ...
    是故鏡子也介紹一本自己覺得的好書吧
    "女性自戀"
    在這裡不多說(因為文筆不夠好)上博客來或金石堂查一下吧
    是說心理系的開皇大應該已經有這本書了吧....
  • cm811211
  • 是沒有R這個人啦,我喜歡自己跟自己說話的感覺,雖然看起來很像神經病...|||b

    是說你介紹的這本我沒有耶~那我去買來看好了,好像真的很好看哩!多謝你囉!^O^

    事實上我是一個讀書讀得很失敗的人...XD||||
    看的書還不夠多啊~=W=
  • 鏡子
  • 我也是我也是
    老是覺得唸的書不夠多永遠唸不完
    漸漸變成一種焦慮
    (是誰說"沒有非看不可的書"的?把他抓出來打!!)
    光今年買的書就夠鏡子吃兩年阿~~~~~~
    來不及讀...Orz

    若您真的有買有看
    可以對我說說你的感想嗎?
    四周沒有可以一起看書討論的人
    越讀就越沉默了..
  • cm811211
  • 哈哈~^^|||||
    老實說我的狀況還好,雖然說我經常借一堆書結果沒看完...|||
    圖書館對不起orz

    好啊好啊~不過我最近沒錢買書...||||
    總之、等九月先回學校去借來看吧!!
    那以後我們可以一起討論看的書喔~~~^o^