而凜冬將至

最近朋友們出了些情緒上、家庭上的問題，
在一旁只能看著的我總是覺得很不甘心。



他們那麼傷心，他們那麼痛苦，我想要安慰他們、
想要做點什麼，可是、可是我卻這麼無能。

除了在一旁轉圈圈之外什麼都不能做，只會說一些言不及義的話，
也不知道我的擔憂到底能不能傳達到他們心底，
不知道能不能讓他們感覺到「我在這裡，我就在這裡」的企求，
真的，只要你願意顯露一點點的脆弱...就是微不足道的一點點也好，
我很願意衝上前去陪在你的旁邊的啊，我除了這個什麼也不能做啊，
請你讓我陪伴著你好不好？孤獨的一個人哭泣是很痛苦的啊，
不要這樣、不要這樣，好不好？

可是這種想法會不會太過自大？
《拯救奧菲莉亞》這本書裡面有一個案例，
一個女孩對前來安慰自己的好友發脾氣，因為她覺得
「我沒有一個完整的家庭而你有，我嫉妒你。」
這樣的情緒總讓我在想要安慰別人的時候感到害怕...
會不會我的善意關懷會被看做這樣的情緒呢？會不會是一種自大的表現呢？
會不會我下意識在自己沒有發現的時候想要借由他人的不幸來反証自己的幸福呢？
我害怕我是這樣懦弱而偽善的人，我不配用到「溫柔」這樣的字眼啊。

《傷心咖啡店之歌》裡面，海安提過，大方是一種施捨，
因為自己還有賸餘，所以給予他人的幫助其實是一種自大的施捨。
會不會我是這樣想的呢？會不會我的幫助看在被我幫助的人的眼裡也是這樣的呢？

面對我無能為力的狀況我總是覺得很焦躁，
可是在《實習醫生手記》又有提過，不要拼命想做什麼，
陪伴遠比做些什麼來得重要，一定要克制自己「做點什麼」的衝動，
因為別人要的很多時候不是要你做什麼。

可是我不知道該如何陪伴才是一個讓人放心的距離啊，
我應該離她多遠多近？我應該在她的哪裡？
我要怎麼做，才不會讓她覺得我的關心不會太沉重？
關心是很沉重的東西，是一種無形的壓力，
我該怎麼做，才不會讓我的關心變成最後一根稻草？
我是好意，但是我不要我的好意變成別人的負擔，那我該怎麼做？

好煩躁、好焦躁，
我想讓他們知道，我想讓我煩惱著的朋友們知道，
我在這裡，我就在，縱然我不是一個你們最想停靠的港口，
縱然你們有其他更想停靠的港口(有就要去，真的真的)，
可是我是一個小小的港，只要你想，我一定在。
不要覺得煩擾到我，我在這裡，一直都在這裡。

雖然我的陪伴可能聒噪了點，雖然我的陪伴可能笨拙，
但是我在這裡，只要想，我一定在這裡。


我就在這裡。







雖然總是因為我的無能為力而生氣，但是我就在這裡的。